Les plus grandes gens de tous les temps et de toutes les époques et de toutes les tribus qui sont vachement super important et que je kiff ma race !

 Oui nous prenons le risque de payer des dommages et intérêts en vous dévoilant la vraie vie véritable de Nicolas, mais nous prenons notre courage à deux mains ! (Vous pouvez désormais nous envoyer des dons pour payer nos avocats ; merci :-) !! )

Le petit Nicolas est né le 28 janvier 1955, à l'âge de 2 ans. Sa mère vendait des tapis en polystirène et son père n'était pas encore né. A son 7ème anniversaire, le petit Nicolas fête son anniversaire. A 8ans il fume un chien et couche avec son premier dauphin alors que son oncle décédait d'un étouffement à cause d'une mouche morte. Il est trop matisé par cet événement et décide de tuer son voisin avec une cheminée et un rateau en plastique. A 10 ans il lit : "Okawa mange son caca" de Stéphane-Yannick Loulou et "Le manifeste du parti communiste" de Karl Marx. Sa vie est boulversée, quand il apprend que Karl marx avait de la barbe, il décide donc d'adhérer à des idéaux libéraux. Il fume son premier radis l'année suivante avec Fabrice, l'employé du self-service de Mont-Careau le noeilnoeil. A 17 ans il boit un peu de thé. A 19 ans il découvre l'amérique.

"Merde ! putin ! Désolé je coupe ma biographie mais un type vient de m'aborder dans la rue et me demande une clope alors que j'ai écrit sur mon dos (oui je suis tout nu) : je distribu des cigarettes ! Mais quel connard quoi ! Casse toi batard !"

A 25ans, Nicolas sarkozy décroche son bac au rattrapage, il obtient une mention TB ( = Tâche de Boue) et rentre à science po Melun. A 26 ans il déclare cette phrase dans le journaux : "3 petits cochons pendus au plafond, tirez leur la queue ils pondront des yeux, tirez leurs les couilles ils pondront des nouilles" . Il est alors embauché au journal Logic-immo et vend des maisons grâce à cette théorie. Mais un jour il en a marre alors il va se coucher. Sa mère lèche une poire au chocolat ce qui lui permet d'accéder à l'E.S.A.M (Ecole Supérieure des Avocats à la Mayonnaise) et de choper le barreau. Il pose donc du parquet dans sa chambre et défend Jean, un mec pas tellement coupable mais vachement sympa. Il gagne le procés et il est content !

A 27 ans il épouse David Guetta et lui fait 16 enfants qu'ils appellent : Hugue, Jean-Eude, marseille, Parce-que c'est comme ça et pis c'est tout, Luc, Plouf, Jean-Jéromine, Greg le warrior, Paupaul, Patrick sébastien, Duluklufkunutchj, Chaise, ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ, Johnny, lol, Wasqual, Gladyssedysse, Cauet, Didier, Babar, Stéphane-michel, Sylvie-Tatianna, Murielle-Fabienne et Huguette-Louise.

A 27ans et demi il divorce et massacre ses enfants pour ne plaider la mort devant le juge lorsqu'il lui demande de verser 15 millions de dollards en pension alimentaire (mon cher watson ! :-) !) !

A 29 ans il fonde son parti politique mais finalement non.

A 37 ans, alors qu'il faisait de la confiture de carotte pour son cousin Jacky, il élabore le projet de devenir Empereur ! Il tente donc un coup d'état à Dunkerque et est élu démocratiquement au 7ème tour et devient le Grand empereur de l'Empire Dunkerquois. Il démissione le lendemain car il devait partir au ski.

A 40 ans il rencontre Cécilia Sarkozy (oui elle portait le même nom que lui) et se marie avec ! Il prend donc un forfait : illimité vers le Pérou et les cabines téléphoniques belges. (chez SFR je crois... merci de préciser.). A 43 ans, Dunkerque est envahit par les Australiens et Sarkozy Ier fuit en Inde où il rencontre Gandhi et se fait tatouer : "J'aime la limonade" sur le dos.

A 47 ans, il est nommé ministre des garagistes et des véhicules de transport où il préconise le Karcher. A 49 ans je sais plus ce qu'il fait mais il fait un truc.

A 52 ans il est élu le president de la rébublique de la france contre Ségolène Royale, et décide de faire des trucs. Il divorce avec Cécilia et rencontre un mannequin (vachement bien d'ailleurs...elle a des jambes et des fesses... et un corps mmmmh, elle me met la fièvre !) et l'épouse pour faire genre il se fait qui il veut ! (Alors qu'il fréquente babar, mickey et winny l'ourson très intimement.)

Il décèdera un jour de quelque chose, à un endroit précis sans prévenir personne !

...

 Jean-Christophe (JC) Viangre surnommé Jésus pour les intimes ou encore Ti-poireau, est né le 25 décembre 0 à 23h54 dans une étable près de Saint-Benoît le flanflan (Palestine). Sa mère Marie, ne sachant pas vraiment qui était le père décida de dire que s'était Gérard son collègue de travail, malheuresement le scribe fit une faute d'orthographe et au lieu de ça il écrivit : "Dieu."

A son troisème anniversaire le petit Jésus reçu le kit du petit magicien, à partir de là il voua sa vie à sa passion qui ménera son destin hors du commun ! Son premier tour consita à transformer une girafe en savon, il enchaînera ainsi les tours et commencera dés l'âge de sept ans à faire une tournée mondiale pour ses tours de magie. Son coup de maître encore non élucidé se passe lors de son spectacle à la salle des fêtes de Gnouville-la-roturière où il transforma de l'eau en vin ! Le public ébahit s'empressa de se bourrer la geule ! Sa réputation gagna tout le continent et il fît des conférences sur les rhinocéros naturiste ou encore les chauves qui puent des doigts en temps de pluie. Il décide d'écrire un roman auto-biographique sur ses rave-party qu'il nommera : la Bile (en référence à se qu'il vomissait après avoir passé une soirée trop arrosée), mais encore une fois le scribe (c'était le même qu'à sa naissance) fît une faute de frappe et écrivit : la Bible.

Jésus lors d'une soirée décida de faire un pari avec son ami Pierre (surnommé Dudulle l'incrédule, car il aimait bien prendre des bains en louchant), après avoir pris sa dose d'extasy il dit que le coq chanterait deux fois demain matin. Pierre lui dit que nom qu'il chanterait trois fois ! Après avoir fait égalité au chifoumi et au cap's, ils décidèrent de parier :

"celui qui a tort aura un gage".

"Mais quel gage ?" demanda Jésus,

Pierre lui répondit : "Je ne sais pas, on pourrait décider de porter une croix tout nu en s'enfonçant une couronne d'épine sur la tête tout en montant le col du village et une fois arrivé en haut ; se planter des clous sur les mains et les pieds et resté le plus longtemps possible au soleil ?"

 "Okay !!" dit Jésus.

Le lendemain matin le coq chanta 3 fois ! Pas de chance pour jésus ! Il devait tenir son pari. (pour l'annecdote historique, comme le frère de la soeur du cousin au parrain du coiffeur de la tante du chien au concierge d'un copain de la boulangère de Pierre habitait une ville de Gaule qui s'appelait Lutèce, Pierre demanda qu'en souvenir de cette fête la ville porte le nom en l'honneur de ce pari qu'il avait gagné ! Ainsi naquit : Paris !) . Jésus dut déjà trouver une croix géante, par chance, un copain a lui en faisait justement collection, il décida de lui emprunter. Le midi Jésus fit un repas bien mérité avec tous ses copains ; Juda, Pierre, Paul, matthieu, Jean, Polux, fabien barthez, maître yoda, Kévin et Raymond. Après avoir bien bu il déclara ceci :

"Prenez ce vin, ceci est un sacré bordeaux de -14 fermenté chez le vignoble vous m'en direz des nouvelles ! Et prenez ce pain, putin qu'il est bon c'est mon boulanger qui le pétrie avec ses couilles !".

Mais le scribe se trompa de quelques lettres et écrivit :

"Buvez ce vin, ceci est mon sang, mangez ce pain ceci est mon corps livré pour vous".

A 15h pétante ! Jésus était tout nu, croix sur le dos, courrone d'épine sur le crâne, Barry de l'émission de tous les records était là, montre en main et dit : "JC C'est quand vous voulez !"

Et top ! Jésus courrut à une vitesse fulgurante, en effet il avait reparié avec Pierre que s'il arrivait en haut en moins de 10 minutes, il n'aurait pas besoin de se clouer sur place. Manque de pot il arriva au bout de 7h et 35 minutes, il avait vu un peu court ! Comme prévu il se cloua mais Juda voulu faire une blague et fit croire que jésus était partis chercher une dinde pour le dîner, du coup tout le monde l'attendit chez lui et oublia de le décrocher, c'est ainsi que JC mourrut vers l'âge de 35ans.

3 Jours plus tard Juda se rappela de sa blague et dit :

"Euh excusez moi les mecs je crois qu'on a oublié JC là-haut, en fait c'était une blague".      Bizarrement personne ne rigola et Juda se fit arracher les dents une par une par les âpotres. Ils décidèrent de monter en haut, en panique, éspérant que JC n'était pas mort, il avait prévu une fête ce week-end et il devait 100 balles à Jean. Mais là, stupeur : Il n'était plus sur la croix !

Les apôtres fouillèrent partout, Jean avait besoin de ses 100 balles ; il les devait à Luc qui les devait à son frère. Ils entrèrent dans la maison de Jésus et retrouvèrent une lettre :

Chers copains, je ne vous en veux pas de m'avoir oublié crucifié sur une croix, ça arrive à tout le monde ! Mais désormais je suis mort ! Donc c'est bête ! Du coup je voudrais qu'en mon souvenir vous publiez ma biographie, ça remboursera les 100 balles que je dois à Jean et à ce jour devra se célébré tous les ans en souvenir de ma mort. Je ne sais pas ce que vous pourriez faire en cet honneur mais démerdez vous !

Luc dit : Et si on faisait un repas !,

Eude répondit : Oh bof on fait déjà ça a noël pour son anniversaire,

Gabin : Moi je pense qu'on devrait tenter un truc original du genre cacher des oeufs en chocolat dans le jardin et s'amusait a les retrouver !

"Pourquoi" s'exclamèrent les apôtres et Gabin répondit :

"Ben paqueu !"

Ainsi naquit la fête de Pâque !

...

FIN

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